comincio io, dal principio:
un cromosoma
omini, donne, caloriferi..bah
Gli uomini vengono da Marte e le donne da Venere?
Facile.
Per quanto riguarda il mondo GLT?
Pianteti, comete o asteroidi??
Domande, domande....
Noi uomini non abbiamo le tette (e la cosa, personalmente, mi deprime un sacco...)
GIORNO IDEALE PER UNA DONNA
8:15 svegliarsi tra abbracci e baci
8:30 pesare 5 chili meno di ieri
8:45 colazione a letto: succo di arance fresche e croissants
9:15 fare un bagno caldo con olio da bagno alla fragranza di ninfea di stagno irlandese
10:00 andare in palestra e fare esercizi con un allenatore privato bellissimo e simpatico
10:30 parrucchiere manicure e maschera facciale alle verdure tropicali
12:00 pranzo con la migliore amica in un ristorantino con vista speciale su lago alpino
12:45 sapere che la moglie del tuo ex è ingrassata 30 chili
13:00 shopping con una amica con la carta di credito regalata da un ammiratore
15:00 penneca sul divano guardando la soap preferita
16:00 una dozzina di rose rosse mandate da un ammiratore segreto
16:15 quindici minuti di aerobica seguita da un leggero massaggio
17:30 scegliere il vestito per cena e essere truccata da un truccatore frocio
19:00 cena a luce di candela poi a ballare
21:30 doccia calda da sola
22:00 fare l'amore
23:00 parlare di niente abbracciata a lui sul letto con toccatine e abbracciatine
23:15 addormentarsi tra le sue forti e grandi braccia
GIORNO IDEALE PER UN UOMO
06:00 sveglia che suona
06:15 bocchino
06:30 paglia caffè e cagata mostruosa mentre si legge una rivista per soli uomini con sega finale
07:00 colazione cappuccino con gnocco fritto e prosciutto
07:30 arrivo del taxi
07:45 Gin tonic all'aeroporto
08:15 jet privato per Montecarlo
09:30 taxi per il casinò
09:45 seduto alla roulette perdere un palo
11:45 pranzo due dozzine di ostriche con una bottiglia di vino bianco a produzione limitata
12:15 bocchino
12:30 seduto ancora alla roulette vincere due milioni e mezzo
14:15 taxi per andare in Hotel due Gin tonic
14:30 ingresso nell' Hotel piu costoso di Montecarlo: penneca davanti alla televisione dopo doccia calda e sega
15:15 escursione in barca con un equipaggio di fiche in topless
16:30 riuscire a fare lesbiche due di loro e masturbarsi mentre si beve champagne e si mangiano fragole
17:00 di nuovo in camera dell'Hotel e farsi fare un massaggio da una Tailandese nuda
19:00 sdraiato sul letto a guardare il telegiornale
19:30 cena, aragosta, Don Perignon del 68 impepata di cozze e grigliata mista di pesce.
21:00 Relax dopo cena con un Augler Cognac del 1789 e una canna di marocchino di prima qualita
22:00 scopare con due diciottenni ninfomani
22:30 scoprire che una di loro e un trans ma fregarsene
23:00 massaggio e jacuzzi
23:45 andare a letto
11:50 scureggiare 4 o 5 volte compiacersi della propria puzza
11:55 sentire la tv in sottofondo e addormentarsi grattandosi i maroni.
Finalmente un'occasione per reciclare tutte il maateriale cazzeggio, i diagrammi buffi e le storie ironiche sull'argomento ricevuti negli ultimi 5 anni di mail.
Io poi prenoto il post sui cartoni animati anni fine '70 inizi '80, le dimostrazioni della non esistenza di babbonatale e le foto di bionde che parcheggiano.
le donne fan pipì sedute, gli uomini in piedi.
io però se posso mi siedo perché è più comodo ed evita il rischio di errori di mira.
Caspiterina che argomentone!!
Uomini e donne sono diversi. E già... Ma se ci concentriamo solo sulle differenze ammazziamo ogni possibilità di dialogo.
John Gray (quello della serie di libri sugli uomini marziani e le donne venusiane) era un terrorista dei rapporti interpersonali, che ha fatto i quattrini speculando sull'incomunicabilità!
@Charlie: la mia giornata ideale non inizia prima delle 9.30/10.00. E sicuramente preferirei vincere 2milini e mezzo che sapere che ma moglie del mio ex è ingrassata. Forse non sono una donna? :-)
La giornata ideale dell'uomo fa veramente pena... quasi quasi mi opero e mi bevo il succo d'arancia a colazione.
Siamo ben lontani dalla Topa come vera e propria categoria kantiana nell’universo filosofico del Vernacoliere....
Charlie..Charlie...:o)
ammazza charlie ! giornatina intensa eh! ;-)))
il perfetto rapporto sessuale secondo la donna
Lei arriva a casa di lui con 45 minuti di ritardo, ampiamente giustificato dalla scelta del vestito
Lui riceve in smoking, musica soft, luce soffusa che viene da candele profumate, un enorme mazzo di rose rosse offertole in ginocchio. Lei sorride soddisfatta e accetta l'omaggio floreale.
A tavola, cena preparata da lui: carpaccio di spada, tagliolini al tartufo bianco, aragosta alla griglia e chamapgne. Il tutto in porzioni calibrate alla perfezione per via della dieta di lei.
Finita la cena, regalino: anello di brillanti dentro la coppa di champagne che le offre mentre l'accompagna in salotto vicino al caminetto. Accetta con un sorriso.
Accende l'impianto, diffondendo per la casa la sua canzone preferita. Ballo lento stretta al suo petto ampio e caldo. Poesia d'amore scritta appositamente per l'occasione, sussurrata all'orecchio
Labbra che si sfiorano e poi finalmente si incontrano in una passione senza fine
Mani di lui, mantenute perfettamente da una sessione di manicure, che scorrono gentili sul corpo di lei. Abbandono tra le sue braccia. Lui che la solleva e la porta, sempre guardandola negli occhi, in camera, dove li aspetta un enorme letto a baldacchino bianco e cuscini dappertutto.
La spoglia lentamente con baci leggeri su tutto il corpo e l'adagia comodamente sui cuscini.
Lui si spoglia lentamente come uno spogliarellista professionista, corpo statuario di lui che scivola sul corpo di lei e si sofferma con la bocca nella sua intimità. Lei raggiunge l'apice del piacere almeno un paio di volte, cercando di trattenere le sue sedate voglie.
Piatto forte: la sua perfetta virilità la riempie; lei rilassata, lui fa tutto il lavoro, con dolcezza e abilità. Lei raggiunge parecchi orgasmi, in attesa di quello del suo uomo. Lui le fa i complimenti, lei si sente bella come un angelo e focosa come un diavolo. Si appaga quando vede che con le sue grazie riesce a far raggiungere l'orgasmo anche a lui.
Lui che si sdraia nel letto al suo fianco ed inizia una pratica di coccole, grattini e bacini che continuano anche durante il sonno di lei
Sonno profondo da bambina, la mattina dopo colazione a letto
il perfetto rapporto sessuale secondo l'uomo
Arrivo a casa di lei, le apre la porta vestita di pizzo nero, reggiseno a balconcino (quarta), garrettiere senza mutante. Si mette a quattro zampe e lo accompagna direttamente in camera da letto.
Dopo aver miagolato si lecca le labbra e apre la bocca invitante. Lo sventrapapere esce dalla tana fiero e scattante. Spontaneo "oooh" di ammirazione di lei. Dice: "Ma tu con quel cosa fai male alle donne. Mi ci starà dentro?"
Aperitivo alla bolognese (fellatio) di 10 minuti, senza orgasmo, con lei che mugola e gli prende le mani e se le mette sulla testa chiedendo di essere usata; primo orgasmo di lei, senza alcun contatto fisico
Schiocco delle dita di lui e lei si alza in piedi. Altro schiocco: i (pochi) vestiti di lei cadono a terra
Prima penetrazione: lui sta in piedi e se la carica addosso. Lei spalanca gli occhi incredula di tanta virilità. Lui la regge per un quarto con le braccia e per tre quarti con il pene. Durata 18 minuti, durante i quali lui la porta in giro per la casa e guarda quà e là, tanto per ambientarsi.
Cambio posizione: alla pecorina, 25 minuti, con lei con i gomiti appoggiati al tavolo. Piatti e bicchieri che cadono a terra. Lei ha un orgasmo ogni 30-40 secondi, con ululati che confermano a tutto il condominio la possenza virile del vero maschio latino
Cambio posizione: a terra, stile missionario e variante acrobatiche, totale 23 minuti. Lei si frattura un'ulna contro un mobile ma gode talmente tanto che non se ne accorge
Altro cambio: smorzacandela, 36 minuti. Lei urla, si sente impalata e implora di continuare. Al quarantesimo orgasmo avviene il miracolo dell'eiaculazione femminile. Lei si scusa e pulisce tutto leccando. Va in cucina e si beve un paio di vov e prende alcune fialette di carboidrati a rilascio immediato, per recuperare le forze
E' passata più di un'ora di rapporto continuato e, nonostante la pausa, lei si scusa che "le brucia un po'". Gli strizza l'occhiolino facendo intendere che ci sono anche altre strade sono disponibili
Sodomia, 38 minuti: lei viene venti volte e lo implora di sculacciarla perchè è una cattiva bambina. Le sculacciate vengono elargite.
Veloce detersione del membro
Gran finale: pompino con eiaculo-inondazione. Lei come se avesse passato l'ultimo mese nel deserto senz'acqua. Fuochi di artificio e applausi fragorosi di tutti gli abitanti del quartiere.
Riposo del guerriero: lei stremata sussurra che si è sentita scopata davvero per la prima volta. Lui di tutta risposta emette un rumoroso peto, lei si eccita e implora di poter eseguire una nuova fellatio, che le viene concessa.
Dormita epocale con russata.
la realtà
Si conoscono in discoteca, escono e adesso sono sulla fiat uno di lui
Limonano. Fiato di lui: 2 margherita e 2 tequila sunrise. Fiato di lei: 12 sigarette. Praticamente una distilleria clandestina che lecca un portacenere
Lui le mette le mani addosso; a lei non dà fastidio, e ricambia vagamente
Lui la crede infoiata, sbottona i pantaloni, le mette una mano dietro la nuca e cerca di spingerle la testa verso il basso. Il collo di lei diventa marmoreo. Lui insiste poco, poi si stanca e la pastrugna ancora un po'.
Illuminazione di lui: "se gliela lecco io, lei non potrà rifiutarsi di ricambiare". Si fionda tra le sue gambe e le alza la gonna. Cerca di infilarle la lingua da qualche parte, ma complice la cellulite a materasso e il tanfo di gnu in putrefazione il compito è arduo. Alla fine riesce a trovare qualcosa, ma la barba incolta nonchè la palese inettitudine rendono l'esperienza scarsa. Lei reagisce freddina, lui capisce che il pompino è ormai un miraggio.
Nuovo piano. Lui si alza con sguardo da mandrillo e estrae il portafoglio. Da sotto lo scudetto della squadra del cuore estrae un preservativo
Fallisce il primo tentativo di apertura del preservativo perchè gli scivola sotto il sedile. Fallisce il secondo perchè lui si mangia le unghie e non riesce ad aprire la bustina Lei in un momento di compassione gli apre il preservativo
Lui estrae fiero il suo membro. lei Lo guarda e gli passa il preservativo annunciando che non ha una manualità sufficiente per metterglielo
Dopo tre tentativi lui riesce a infilarsi il preservativo. Osserva fiero che gli arriva a metà senza capire che l'ha solo messo male
Lui si mette in qualche modo sopra di lei e inizia a pompare come un forsennato. Lei lo lascia fare per una decina di secondi, poi gli suggerisce che in realtà non l'ha ancora penetrata.
Inizia la penetrazione. Venti secondi intensissimi. Orgasmo di lui.
Riposo del guerriero: lui ansima sudato sopra di lei. Lei infastidita cerca la manovella del finestrino per liberarsi dell'odore acre delle ascelle di lui
Lui si rimette a posto, si controlla i capelli al finestrino, la guarda e ha le palle di chiederle: "sei venuta?"
Romanticismo bruscamente interrotto dalla testa del guardiano notturno che spunta dal finestrino. Accensione del motore e sgommata veloce
Gran finale: non si mettono i preservativi nel portafoglio. Gravidanza indesiderata e matrimonio riparatore.
Allora, l'Omo e la Donna sono entrambi creature diddìe, che vòl dire che li sono a tutti e due. L'Omo però può dire a la Santa Messa e la Donne nò, dicheno li GOMUNISTI. E fanne nu discorso del cazzo, perché sebbene che tante l'Omo quante la Donna sono creature diddìe, l'Omo lo è di più, ma solo per 'na cuestione di compiti, che il Signoruzzo nun fà differenze tipo belli e brutti e figli della gallina bianca (chi lo è e chi non lo è, inzomma).
L'Omo, essendo che è Omo (e provati a dire di nò) viene prima, hai presente ADAMO ed EVA(visto?), WES e DORIGHEZZI (puro se è necro), ALBANO e ROMINA (puro se sono DIVORZIATI e lei è straniera).
Ame.
padre, ma BONNIE and CLYDE??
E' pecchè Bonnie era finocchio.
ehmmm..., dopo aver letto la realtà secondo Charlie ;-)
penso che osserverò qualche ora di castità, giusto per riprendermi... (bleah...)
E' pecchè Bonnie era finocchio. cioè no, volevo dire Clyde. Inzomma, tutti e due.
L'uomo e la donna non potranno mai andare d'accordo perchè non desiderano mai la stessa cosa. L'uomo vuole una donna donna e la donna un uomo uomo.
E ai finocchOMOSESSUALI gli và puro peggio, pecché magari vogliono un Uomo Uomo tutto belle e intelligiente ma poi ti si ritovano a Pecoraro Scagno (se sono GOMUNISTI) e a Solange (se sono normali).
bonna e clitoryde...???
Nella vita di ognuno di noi è sempra capitata la fidanzata con la pretesa di cambiarci. All'inizio andiamo sempre bene, poi iniza il loro lento lavoro di modifica del nostro modo di vivere...
Non pensare di poter cambiare un uomo. A meno che non abbia il pannolino.
Che fare se il tuo fidanzato prende la porta? Chiudila.
Se hanno mandato un uomo sulla luna dovrebbero poterceli mandare tutti.
Non lasciare che la mente del tuo uomo vaghi - è troppo piccola per stare là fuori tutta sola.
Opta per gli uomini più giovani. Tanto non maturano mai.
Gli uomini sono tutti uguali - hanno facce diverse solo per poterli distinguere.
Definizione di uno scapolo: un uomo che ha perso l'opportunità di fare infelice una donna.
Le donne non trasformano gli uomini in cretini - la maggior parte di loro si dedicano al fai-da-te.
L'unico modo per far fare qualcosa a un uomo è dirgli che è troppo vecchio per farla.
L'amore è cieco, ma il matrimonio è un'esperienza che apre gli occhi.
Se vuoi un uomo legato, cercalo in un istituto di igiene mentale.
I figli di Israele hanno camminato nel deserto per 40 anni. Anche in tempi remoti, gli uomini non si abbassavano a chiedere indicazioni.
Se ti chiede quali libri ti interessano, rispondi i libretti degli assegni.
Ricordati che avere senso dell'umorismo non significa raccontargli barzellette, ma ridere alle sue.
Chissa' il caro signore Spagno che tipo di dibattito aveva in mente...
(tutta colpa di Charlie)
Questa è una raccolta di domande inviate dai ragazzi e dalle ragazze alle loro riviste preferite. Con la lettera R viene indicata la possibile risposta della rivista in questione.
Ho 12 anni, sono alta 156 cm e ho un seno quasi impercettibile,ma nel resto sono ben sviluppata. Mia mamma e piu bassa di me e mio padre è circa 172 cm: quando potranno venirmi le prime mestruazioni?
(Scilla'91)
R: Ma cos'è un gioco a quiz?
Per avere 13 anni, sono troppo magra; vorrei sapere quali sono gli alimenti che fanno crescere il seno e le gambe.
(Magrina'90)
R: La fatina dai capelli turchini.
E' vero che lo sperma ai ragazzi esce solo di notte?
(Curiosa)
R: Ma per chi li hai presi, per dei predatori notturni forse? Non è che attacchi il tuo cervello solo di giorno?
Ho provato a mettere un assorbente interno, ma non sono riuscita a farlo entrare: e perche sono vergine o perché non sono normale?
(Arietina'91)
R: Hai provato a toglierlo dalla confezione?.
E' possibile fare l'amore quando si e vergini?
(D.V.'90)
R: No, devi aspettare...
Io e una mia amica ci siamo sempre chieste: le donne primitive avevano il ciclo? E come facevano senza assorbenti?
(Dubbiose)
R: Ma in che epoca si e fermato il tuo cervello?
E' vero che se il ciclo arriva dopo i 14 anni non si possono avere figli?
(Disperata'91)
R: Magari...
E' vero che per far crescere il seno bisogna mangiare molti funghi?
(Anonima'89 per Cioè)
R: Mah, forse con quelli porcini...
Salve, sono una vostra lettrice che da un po' di tempo ha una voglia matta di fare l'amore e ci pensa sempre: e normale?
(Lisa'89)
R: 0338/8080xxx...
[Questa non ve la dovete assolutamente perdere!!!!!!!]
Cara dottoressa, ho una curiosità: una ragazza vergine [tu forse?] che fa l'inseminazione artificiale, rimane ancora vergine? Se si, quando partorirà, non essendoci stata rottura dell'imene il bambino potrà nascere normalmente? In questo caso c'è rischio di perdere la verginità? Se si, vuol dire che e meglio partorire con il cesareo?
(Ariete'90)
R: Ma come stai !?! Stai proprio male!!!!!!!
Cara dottoressa, ho 15 anni e sono fidanzata da circa un anno con Marco. Noi non facciamo ancora del sesso, ma abbiamo qualche problema. Lui vorrebbe che ogni giorno uscisse dello sperma dal suo organo genitale [ma da dove deve uscirgli, dalle orecchie?] , io però ho paura che possa procurargli dei problemi in futuro. E' vero? E quali possono essere?
(Martina '88)
R: Boh, penso che col passare del tempo di notte si trasformi in un idrante!
Cara dottoressa, ho 13 anni. Casualmente ho saputo da un'amica che si può rimanere incinta non solo attraverso i rapporti sessuali, ma anche in altri modi. Per esempio, se lui e' appiccicato a lei ed è eccitato, lo sperma può fuoriuscire e passare attraverso gli indumenti fino alle parti intime. E' vero?
(Laura per Top Girl)
R: Ma il tuo ragazzo come si chiama Black & Decker?
Cara dottoressa, sono un ragazzo di 18 anni e sono molto sorpreso dal mio corpo [ma che sei un ET?] perché involontariamente, il mio organo genitale, va in erezione in qualsiasi momento e mi provoca forti disagi.
(Bingo '85)
R: Non e' che lo stuzzichi e poi dai la colpa alla casualità?
Cara dottoressa ho quasi 16 anni e purtroppo non sono ancora soddisfatta del mio seno. Porto la seconda misura, ma ho i capezzoli molto lunghi e grossi, quasi più del seno. Ho provato a schiacciarli con reggiseni stretti, a lavarli con acqua fredda... ma niente! Ogni Estate porto dei bikini imbottiti per coprirli. Cosa posso fare?
(Anna'97)
R: Hai provato a lavarli con Perlana in acqua calda? O forse magari un nodo...
Ho 12 anni: un amico di mio fratello di 16 anni è molto carino, mi ha convinta a fare l'amore senza preservativo poiché non avevo ancora le mestruazioni. Una settimana dopo mi sono arrivate e poi ho cominciato a mettere su chili e pancia. Sono incinta?
(Alexia)
R: No, non sei incinta, devi solo smetterla di mangiare come un maiale!!!
Cara dottoressa ho 15 anni e non ho ancora le mestruazioni. Poiché mi masturbo da quando sono piccola, non e' che sono diventata sterile?
(Disperata)
R: Piccola....quanto??? Non è che sei diventata scema?
Sono Michela ho 14 anni. L'agosto scorso ho fatto una cosa che non mi perdonerò mai: ho masturbato il mio ex ragazzo. Sto malissimo.Mi sembra di aver commesso qualcosa di imperdonabile e ho vergogna di dirlo.Vorrei poter ritornare indietro per evitare questo sbaglio... Ogni giorno chiedo perdono a DIO !!! Ho vergogna di confidarmi, con il sacerdote mi sono già confessata due volte per l'accaduto, ma non sono ancora riuscita a perdonarmi... Cosa mi consigliate?
(Disperata)
R: Il convento delle "Santissime Vergini Vecchie Grazie Benedette"
charlie ma chi sei? rivelati per favore!
ahahah ok, adesso però fermateloooooo...!!!
Sto dando a Roberto Spagno e a tutti noi un argomento di cui parlare.Se vi va.
Alla mia carissima moglie.
Durante lo scorso anno ho tentato di fare l'amore con te 365 volte.
Ci sono riuscito 36 volte, che significa una media di una volta ogni dieci giorni.
La seguente è la lista del perché non ci sono riuscito più spesso:
54 volte le lenzuole erano pulite,
17 volte era troppo tardi,
49 volte eri troppo stanca,
20 volte faceva troppo caldo,
15 volte hai fatto finta di essere addormentata,
22 volte avevi mal di testa,
17 volte avevi paura di svegliare i bambini,
12 volte era il periodo sbagliato del mese,
19 volte dovevi alzarti presto,
9 volte non eri dell'umore giusto,
7 volte avevi preso una scottatura solare,
6 volte stavi guardando il Costanzo Show,
5 volte non volevi rovinare la pettinatura appena fatta,
3 volte avevi paura che ci sentissero i vicini,
9 volte avevi paura che ci sentisse tua madre.
Delle 36 volte che sono riuscito, l'attività non è stata soddisfacente perché:
6 volte eri giusto sdraiata e non hai partecipato,
8 volte mi hai ricordato che avevo una gratta in un occhio,
4 volte mi hai detto di fare alla svelta,
7 volte ho dovuto svegliarti per dirti che avevo finito,
1 volta ho avuto paura di averti fatto male perché mi è parso che tu ti spostassi.
Al mio caro marito.
Credo che tu sia un po' confuso.
Queste sono le ragioni per le quali non hai ottenuto niente di più:
5 volte sei tornato a casa ubriaco e hai cercato di scoparti il gatto,
36 volte non sei proprio tornato,
21 volte non sei venuto,
31 volte sei venuto troppo presto,
19 volte ti si è ammosciato prima che tu potessi infilarlo,
10 volte avevi i crampi alle dita dei piedi,
38 volte ci hai provato troppo tardi,
29 volte dovevi alzarti presto per andare a giocare a golf,
2 volte eri stato coinvolto in una rissa e qualcuno ti aveva colpito alle palle,
6 volte sei venuto nel pigiama mentre ti leggevi un porno,
98 volte eri troppo occupato a guardare il calcio in TV.
Per le volte che ci siamo riusciti, la ragione per cui io stavo semplicemente sdraiata era che avevi mancato la mira e ti stavi scopando le lenzuola.
Non ho mai parlato di grata nell'occhio, ma ti avevo chiesto se mi preferivi girata o in ginocchio.La volta che ti pareva che mi stessi spostando era perché avevi scoreggiato e stavo semplicemente cercando di respirare.
"Sono Michela ho 14 anni. L'agosto scorso ho fatto una cosa che non mi perdonerò mai: ho masturbato il mio ex ragazzo. Sto malissimo.Mi sembra di aver commesso qualcosa di imperdonabile e ho vergogna di dirlo.Vorrei poter ritornare indietro per evitare questo sbaglio... Ogni giorno chiedo perdono a DIO !!! Ho vergogna di confidarmi, con il sacerdote mi sono già confessata due volte per l'accaduto, ma non sono ancora riuscita a perdonarmi... Cosa mi consigliate?"
Di riconfessarti troSVERGOGNATA! altre che chiedere perdono a DIO!!! Confessati angora, e se vuoi l'assoluzione...
charlie forse spagno voleva la conferma al dubbio amletico:
l'uomo ha il pisellino e la donna la farfallina?
penso che tu stia andando fuori tema abbondantemente, rischi di mandare in tilt il sistema con queste tue esposizioni, tua moglie sarebbe contenta?
Proprio vivere con mia moglie mi ha convinto sulle profonde differenze tra un uomo ed una donna.
charlie mi sembri traumatizzato o sbaglio?
Il figlio (4 anni o giù di lì) di un mio conoscente un giorno ha visto la sua cuginetta (3 anni o giù di lì) senza le mutandine. Si è precipitato dal papà tutto agitato per domandargli (giuro): "Papà papà, perché al posto del pisellino le femmine hanno la RIGA?"
Charlie maledetto!
Ti riduco come a un quadro di Botero quando torni a casa!
Noo si fa per scherzare però e vero che le donne cambiano dopo il matrimonio.A loro difesa pero devo dire che noi uomini tendiamo ancora a pensare di vivere con i nostra madre.
In effetti il rigore della disciplina sembra paragonabile. Aìtle.
mi sto divertendo un mondo... continuateeeee...
differenze? da dietro nessuna
Un ragazzo ed una ragazza hanno una relazione da 4 mesi.
Un venerdi' sera si incontrano al solito bar dopo il lavoro. Dopo un po', decidono di andare a mangiare qualcosa in un ristorantino vicino a casa. Mangiano, vanno a casa di lui e lei si ferma per la notte.
LEI LA RACCONTA COSI':
"Marco aveva uno strano umore quando sono arrivata al bar, ho pensato fosse perche' ero arrivata tardi ma lui non ha parlato molto di questo, ma la conversazione non prendeva tuttavia piede, e cosi' ho pensato che forse un posto piu` intimo sarebbe stato utile a sviscerare il problema, cosi' andiamo in quel ristorante e lui continua a essere un pochino sfuggente e io cerco di coccolarlo un po' e inizio a chiedermi se c'e' qualcosa che non va in me e glielo chiedo pure a lui ma lui mi risponde che no, non c'e' niente che non vada in me, ma capisci io non mi sento rassicurata da questo, cosi' nel taxi verso casa sua gli dico che lo amo e lui mi mette un braccio attorno al collo ed io non so che cosa significhi questo perche' lui non mi ha risposto quando gli ho detto che lo amo, cosi' quando arriviamo a casa sua inizio a pensare se lui non stia cercando di allontanarsi da me e cosi' cerco di chiederglielo ma lui in risposta accende la televisione e allora gli dico che vado a dormire e dopo circa 10 minuti lui mi raggiunge e facciamo l'amore, ma lui rimane distante, e dopo io voglio andarmene, e non lo so, non so piu' che pensare, insomma, pensi che si veda con qualcun'altra?"
LUI LA RACCONTA COSI':
"Giornata di merda in ufficio, grande scopata..."
taglio dei capelli, versione femminile
Donna1: Oh, mio Dio! Ti sei fatta i capelli! Ti stanno un amore!
Donna2: Trovi? Io non ero dello stesso parere quando mi hanno dato lo specchio. Voglio dire, non ti sembrano troppo ricci?
Donna1: Oh santo cielo, no! No, sono perfetti! Anche io volevo farmi un taglio così, ma penso che la mia faccia sia troppo rotonda. Forse è meglio che li lasci così come sono.
Donna2: Dici sul serio? Io trovo che il tuo viso sia adorabile. E potresti farti senza prolemi uno di quei nuovi tagli tanto alla moda, saresti stupenda. Avevo intenzione di farlo anch'io, ma avevo paura che avrebbe messo in evidenza il mio collo.
Donna1: Oh, questa è bella. Mi pacerebbe avere il tuo collo. Qualsiasi cosa pur di distogliere l'attenzione da queste spalle enormi.
Donna2: Sei impazzita? Conosco ragazze che darebbero chissà cosa per avere spalle come le tue. Tutti i vestiti ti stanno così bene. Guarda le mie braccia, vedi come sono corte? Se avessi un po' più di spalle non avrei problemi ad indossare quello che voglio.
Donna1: Oh, non farmi ridere! Ma se praticamente tutti gli uomini cadono ai tuoi piedi. Comunque si è fatto tardi, ti devo salutare,scappo. Ciao!
Donna2: Arrivederci, cara!
Il taglio dei capelli, versione maschile
Uomo1: Ehi, ti sei rapato?
Uomo2: Sì.
LA DOCCIA DI UNA DONNA
1. Si toglie i vestiti e li mette nella cesta della roba sporca secondo un rigoroso ordine cromatico.
2. Cammina verso il bagno con il suo accappatoio. Appena vede il marito/fidanzato, si copre bene e si chiude rapidamente in bagno.
3. Si ferma di fronte allo specchio e analizza il suo fisico. Ingrossa la pancia per poter rompere un po' più i coglioni al marito/fidanzato su quanto è grassa.
4. Cerca un asciugamano per il viso, uno per le braccia, uno per le gambe, uno per la schiena e una spugna.
5. Si mette nella doccia.
6. Si lava i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
7. Si lava di nuovo i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine.
8. Si passa un balsamo alle erbe tropicali e si massaggia per 10 minuti.
9. Si lava il viso con un sapone alla pesca con frutti di bosco fino a quando le guance non raggiungono un colore rosso fuoco.
10. Si lava il resto del corpo con un sapone alle noci e fragole.
11. Si incazza come una bestia quando il marito/fidanzato tira l'acqua del cesso perché il getto della doccia perde pressione.
12. Spegne la doccia.
13. Esce dalla doccia e si asciuga con un asciugamano dalle dimensioni dell'Africa
14. Si passa una crema rivitalizzante, rinforzante, rassodante e idratante per 15 minuti.
15. Si toglie i peli dalle ascelle e dalle gambe. Pensa a lungo sull'opportunità di radersi le parti intime, poi decide che è meglio andare dall'estetista.
16. Si scruta con feroce attenzione tutto il corpo cercando brufoli e punti neri, dopodiché li distrugge con le unghie o pinzette.
17. Esce dal bagno.
18. Appena vede il marito /fidanzato, si copre bene e si getta in camera e passa un'ora e mezza vestendosi.
LA DOCCIA DI UN UOMO
1. Si toglie i vestiti mentre è ancora a letto e li getta per terra.
2. Va nudo verso il bagno. se vede sua moglie/fidanzata le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
3. Si ferma di fronte allo specchio per analizzare il fisico. Ingrossa la pancia. Guarda fiero le misure del suo uccello, si gratta le palle e si annusa le mani per l'ultima volta prima di lavarsi.
4. Si mette nella doccia.
5. Si lava la faccia con il primo sapone che vede.
6. Ride come un cretino per come rimbomba la scoreggia che ha appena tirato.
7. Si lava i coglioni e il culo, curandosi di lasciare qualche pelo sul sapone.
8. Si lava i capelli con qualsiasi shampoo (spesso si confonde e usa il detergente intimo della moglie/fidanzata).
9. Piscia nella doccia facendo finta di essere Grisù alle prese con un enorme incendio.
10. Esce dalla doccia. Non si rende conto che è bagnato ovunque perché ha lasciato la tendina fuori dalla doccia.
11. Non si pettina.
12. Si asciuga un po'.
13. Si guarda di nuovo allo specchio facendo l'elicottero con il pistolino.
14. Esce lasciando il cesso tutto bagnato.
15. Torna il camera con un asciugamano alla vita. Se vede sua moglie/fidanzata si toglie l'asciugamano e le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito.
16. Getta l'asciugamano bagnato sul letto si veste in due minuti.
Vabbè, visto che si cazzeggia scopiazzando da internet, mi ci metto anche io:
101 ragioni per cui essere uomini è meglio che essere donne:
I nudi che si vedono al cinema sono quasi tutti femminili.
La pancia gonfia per il bere non ti rende invisibile agli esponenti dell’altro sesso.
Non devi portarti dietro una borsa piena di roba inutile.
Puoi andare al bagno senza un gruppo di sostegno.
A 34 anni puoi essere single e nessuno ha niente da ridire.
Non devi fare monitoraggi sulla vita sessuale dei tuoi amici.
Le file per il bagno sono dell’80% più corte.
Tutti i tuoi orgasmi sono veri.
Il culo non è un fattore da valorizzare quando ti intervistano.
Il parrucchiere e la lavanderia non vivono con i tuoi soldi.
Non hai problemi se nel bagno pubblico non c’è la tavoletta.
Sei in grado di aprire i vasetti da solo.
To be continued…
Ecchite a guale punto si arriva con la deriva LAICISTA, che ci sono pezzone (ma stai a vedere saranne GOMUNISTI) che si interrogane sulla differenza tra l'Omo e la Donna, e che dicheno che la differenza nun c'è e che se c'è si vede poco. Oh, parla per te!
Del resto, c'è sgritto anche nel Vangelo, di guando Nostro Signore era andato alla Fiera di Cafarnao e lì c'era il samaritano che schiacciava le noci propio con la nerchVERGA D'ARONNE dietro compenso e che lo ha visto la Maddalena e ci voleva provare puro lei.
Ma lui le disse: in verità in verità di diche che è più facile che arrestino a Ponzio Pilate che una Donna pozza riuscire a schiacciare le noci in guesto modo".
Il che dimostra che Nostro Signore delle volte nun la capiva propio alla prima, ma alla Maddalena comunque gli è andata bene così.
Ame.
la differenza è che l'uomo è Spagno e la donna...spagnola.
A Padreppie fatte da parte che qui si gioca in champions league:
http://barby25.com/modules.php?name=Forums&file=viewtopic&p=4067#4067
questa non e' na donna normale, e' na donna ++ e'ANTIGOMUNISTA.
e a chi mi chiede se la scopro solo ora rispondo: sono 2 anni che senza una capatina li' divento triste triste e moggio moggio.
avevo il blog che riportava gli stessi articoli di questo portalblog solo che più concentrati contro la perversione gay e la pedofilia (che sono a stretto contatto tra loro).
argh... ma chi è 'sta pazza...???
ho letto barby e mi aspettavo un'altro tipo di donna... :-(((
Nella maggior parte dei casi, è una questione di Sindrome Aviopriva.
Drizzt... questo e' niente, vai un po' a curiosare nel sito, negli archivi ma soprattutto nelle sezioni tipo "NO ALL'ETEROFOBIA GAY" o "DROGHE".
Questa tizia ha dato un nuovo significato e nuovo lustro al termine "PSICODRAMMA".
e non pensiate che sia un fake, va blaterando questo minestrone di luoghi comuni dal '96 su vari newsgroup.
La leggenda vuole che sia stata lei a creare il primo "generatore automatico di articoli di libero" quello che lo stesso feltri scarto' con questo commento: "troppo reazionario e eccessivo, pomposo, e' evidente che si occupa di propaganda piuttosto che di notizie"
Vabbè questa ha il problema che aveva la Pivetti prima di conoscere il sciur Brambilla.Trovatele uno che la distragga dalle teorie bislacche.
e io cosa ho detto?
Charlie, sei un mito !
Spero tu sia di religione islamica, così puoi metter su un harem, ed io mi candido da subito come seconda moglie !:o)
(Non ho un grande istinto materno, va bene uguale ?)
Se la donna fosse una buona cosa, Dio ne avrebbe una"
"Sposati; se troverai una buona moglie sarai felice; se ne troverai
una cattiva diventerai filosofo" (Socrate)
"Quando Gesù resuscitò si fece vedere prima dalle donne perchè
la notizia si spargesse più presto" (J. Charles)
"A ciascuno di noi il fato ha destinato una donna, se riusciamo
a sfuggirle siamo salvi"
"Non ci sono donne fatali, ci sono soltanto uomini cretini"
"Era il tipo di donna che si incontra solo una volta nella vita.
Se sei sfigato, due" (Daniele Panebarco)
"Quando una donna dice -Non capisco cosa mi stia succedendo- vuol
dire che è già successo con un altro" (R. Gervaso)
"Se alla fine incontrerò la donna dei miei sogni, che cosa ne
farò di mia moglie?" (J. Cason)
"Non nego che le donne siano stupide. Dio Onnipotente le ha fatte
per essere uguali agli uomini" (G. Eliot)
"-Papà, perchè la mamma è così pallida?
-Taci e scava" (T. Campanile)
"Una donna ha bisogno di quattro animali nella vita: una Jaguar
in garage, una tigre nel letto, un visone sulla pelle ed un asino che
paghi" (ZsaZsa Gabor)
"Le donne degli altri mi piacciono finché restano degli altri"
(Roberto Gervaso)
"Nel paradiso terrestre, Adamo dice a Dio:
-Mi sento solo, ho bisogno di una compagnia.-
-Bene, ti darò una donna. Sarà bella, perfetta, intelligente, simpatica
e si occuperà di te e non dirà mai una parola ostile ..-
-Sembra bello, ma quanto mi costerà?- (evidentemente Adamo era Genovese)
-Un braccio ed una gamba-
-Troppo caro. Cosa potrei avere per una costola?-" (M. Verlander)
Non essere così distruttivo....le donne non sono inutili: Stirare,
lavare, cucinare... ce ne sono di cose che può fare una donna!
Un uomo d'affari (il signor Rossi) deve fare un viaggio di lavoro ed
ha bisogno della segretaria (la signorina Gianna), che è pazza di lui.
Prendono uno scompartimento in vagone letto, lui è nel letto di sotto,
lei in quello di sopra. Ad un tratto lei : "Signor Rossi ho tanto
freddo, mi prenderebbe una coperta?"
"Le piacerebbe essere la SIGNORA Rossi per un pò ?" "Oh
si, sarebbe bello..."
"Allora prenditi quella coperta del cazzo da sola e lasciami dormire!"
Ugh, il cavernicolo, sta accendendo il fuoco con due pietre quando
vede arrivare di corsa sua moglie, con la sottana in pelle di leopardo
tutta scomposta, che grida: -Ugh, presto, vieni, una tigre dai denti
a sciabola è entrata nella caverna di mamma!!
Ugh si sistema con calma l'osso nel naso e risponde: -e perchè? Chi
se ne frega di quello che capita alla tigre?
Un uomo va a pesarsi su una di quelle nuove bilance megagalattiche,
che ti fanno l'oroscopo e prevedono il tuo futuro per i prossimi 10
anni. La moglie prende il fogliettino che esce e legge. -Stefano, qui
dice che sei bello, intelligente, tenero e affascinante con le donne.
Poi gira il foglio e dice: - Anche il peso è sbagliato.
Sapete perchè, quando si sposano, gli uomini diventano più grassi
e le donne dimagriscono ?
Perchè una donna arriva a casa, apre il frigorifero, non trova niente
che le piace, e allora si infila a letto.
L'uomo arriva a casa, solleva la coperta, non trova niente che gli piaccia
nel letto, e allora apre il frigorifero....
Al lungo bancone di un bar, sono seduti ad una estremità un uomo già
abbastanza alticcio, e dall'altro una ragazza con un abito nero senza
maniche e un pò scollato.
Nello stesso momento, alzano tutti e due un braccio per chiamare il
barman, e la ragazza ha l'ascella non depilata.
Il barman si avvicina per primo all'uomo.
- Da bere a me e offro anche a quella ballerina laggiù in fondo - dice
il tizio.
Il barman gli chiede: - Ma come fa a sapere che fa la ballerina? - -
Perchè solo una ballerina potrebbe alzare tanto in alto una gamba! -
Due vecchi amici si incontrano
1] allora come va con tua moglie?
2] bene, bene... siamo appena stati in viaggio per i 25 anni di matrimonio!
1] a si? e dove siete andati?
2] in Africa!
1] bello... ma allora per i 50 cosa le fai?
2] torno a prenderla!
Un tizio entra in un edificio e prende l'ascensore. Preme il bottone
per il quinto piano. Al secondo piano la più fantastica stupenda magnifica
ragazza che abbia mai visto entra e inizia a mettersi in posizioni seducenti
contro la parete dell'ascensore. Il tizio non sa più dove guardare e
inizia a diventare nervoso. La donna inizia a slacciarsi i bottoni della
camicia e la butta per terra. Poi slaccia il reggiseno e lo butta per
terra. A questo punto il tizio è nervosissimo.
Lei: "FAMMI SENTIRE UNA VERA DONNA!".
Ricalmatosi, il tizio si slaccia la camicia, la butta per terra e dice:
"Prendi, STIRALA!".
COME I CANI E LE DONNE SI SOMIGLIANO
Entrambi possono mangiare 20.000 di cioccolato in una botta.
Entrambi tendono ad avere problemi di solitudine.
Entrambi non capiscono il calcio.
Entrambi stanno bene con la pelliccia.
Entrambi non capiscono che il silenzio è d'oro.
Entrambi vogliono che tu gli gratti la schiena.
Di entrambi non capirai mai a cosa stanno pensando.
Entrambi danno troppo valore al bacio.
PERCHÈ LE DONNE SONO MEGLIO DEI CANI
È accettato dalla società l'avere rapporti sessuali con una donna.
Le donne lasciano la stanza prima di scoreggiare.
Anche se ne hanno solo due, le tette delle donnne sono molto più interessanti.